בעיות בנישואים
איך להתמודד עם בעיות בנישואין?
יציבות מוסד הנישואין בעולם המערבי, נמצאת בשפל חסר תקדים. אחוז הגירושין, עומד על כשישים אחוזים, נתון המלמד על השכיחות של בעיות בחיי הנישואין. הנתון הזה מהווה את אחד מגורמי הסבל האנושיים העיקריים. מערכת נישואין כושלת מהווה סבל נפשי לשני הצדדים בה, הרבה פעמים זהו סבל הנמשך זמן רב לפני פירוק התא המשפחתי ואף זמן רב אחריו. נישואין מעורערים מביאים לעולם ילדים שאינם זוכים להיחשף למשפחה בריאה, בעלת זוג הורים אוהבים ומתפקדים במישורי החיים.
בעיות בחיי הנישואין הנן מגוונות ורבות, המשתנות מזוג לזוג. אך כל זוג, באשר הוא, מכיר את השגרה השוחקת, הציפיות הגבוהות, האכזבות, קושי במושא תקשורת זוגית התקשורת, בעיות מיניות בזוגיות, התהיות והספקות שמתעוררים, הכעסים, העצבים וכולי. בבסיסן של כל בעיות אלה עומדים השינויים וההסתגלות אליהם, ומעברי החיים החדים אתם כל זוג צריך להתמודד, ביחד ולחוד.
לקביעת טיפול זוגי, צרו קשר:
- טלפון: 054-2002332
לפנייה בוואטסאפ לחצו כאן- דוא״ל: itamarpascal@gmail.com
הסתגלות בחיי הנישואין
כאשר עוברים משלב חיים אחד, לזה הבא אחריו, אנו נאלצים להשיל מעצמינו שכבות ולהצמיח כאלה חדשות, אשר יתאימו לתפקידים החדשים בחיינו. אנו נדרשים בכל מעבר שכזה 'לעדכן' את האמונות והערכים שלנו אודות עצמינו ואודות העולם. ובכדי להשיג איזון מחדש, אנו נאלצים לרכוש מיומנויות הסתגלות ולהתאים את עצמינו לסטטוס החדש.
נישואין, הם שלב מעבר חד, בין רווקות ללא תחושת מחויבות ואחריות, לבין התמסרות מלאה, מחויבות הדדית וארגון מחדש של סולם סדר העדיפויות שלנו. בני הזוג נאלצים להסתגל לשגרה משותפת ומתואמת וכן לנאמנות, פשרות וגמישות. הם צריכים ללמוד אחד את השני, כיצד להגן על המרחב האישי והזוגי, וכיצד לווסת את הלחצים המתעוררים מחוץ ובתוך הזוגיות.
ההסתגלות בחיי הנישואין, מצריכה מאיתנו להתמודד עם פערים בין הפנטזיות למציאות. תרגום הפנטזיה לכדי אהבה יום יומית, דורש השקעה מתמדת, עבודה עצמית וזוגית ובגרות רגשית. רוב המשברים אשר יוצרים בעיות בחיי הנישואין, נובעים מחוסר התמודדות או התמודדות לקויה עם ההסתגלות שהשינויים מביאים עימם.
אנו ממליצים בחום במכון, לפנות לייעוץ ותמיכה במסגרת טיפול זוגי, בתקופות ההסתגלות, המעברים החדים והשינויים. התמודדות מיטיבה עם גורם מתווך יכולה למנוע קשיים כאלה ואחרים בהמשך ולאפשר ניהול חיים זוגיים ומשפחתיים בהצלחה וללא שאת של מועקה ותסכול.
איך להתמודד עם רצון בריגושים בזוגיות?
מעברים בחיי נישואים שיוצרים בעיות בזוגיות
כאשר אנו מסתכלים מהצד על תא הנישואין והמשפחה, כהכללה תרבותית מסוימת, אנו נבחין בשלושה מעברים עיקריים המתרחשים במהלכה:
- המעבר הנ"ל בין חיי הרווקות, לחיי הנישואין. האדם מחליף סטטוס מרווק לנשוי.
- המעבר להורות, בו זוג, הופך לשלושה, ארבעה…. מה שמשנה את הסטטוס למשפחה. ומזוג הופך לסטטוס של הורים.
- המעבר ההדרגתי, בין ניהול חיי המשפחה לחזרה לסטטוס של שניים, לאחר שהילדים בגרו ועזבו את הקן המשפחתי, לרוב לטובת הקמת תא משפחתי משלהם.
בני הזוג נאלצים לפנות מקום במרחב הרגשי שביניהם, לעוד דמות שזקוקה להמון חום ואהבה, הילד הראשון. המעבר הזה עשוי להשפיע על האיזון הרגשי והמבנה הזוגי שהורגלו אליו טרם הפכו להורים. המצב הלא מוכר והחדש של הכנסת גורם נוסף אל הזוגיות, מעוררת תחושות של ריחוק רגשי, לחץ ומתח והתערערות מאזן הכוחות. מה שמוביל לדעיכה בשביעות הרצון והסיפוק מחיי הנישואין.
הסיפורים אשר לרוב מסופרים בדיעבד, מתארים לנו מצב בו כאשר מגיע הילד הראשון לחיים, האישה חווה את שיא מימושה העצמי והגבר מגשים את שאיפתו הביולוגית להמשכיות. אך המצב אינו בהכרח מגלם תקופה מאושרת, והציפיות הרבות הופכות במהרה למתח, חרדה, ולעתים גם לדיכאון ועצבים.
עבור האישה, המגבלות הפיזיות, השינויים ההורמונליים, המעקב הרפואי, העייפות, ההשמנה, אלו גורמים אשר מביאים לכדי מצבים רגשיים קשים מנשוא. חששות וחרדה מהלידה ומהאימהות, דאגה לשלום התינוק והשינויים העזים אשר צפויים להגיע, עלולים לעורר ריחוק בין האימא, הנושאת את העובר לבין בן הזוג, אשר נאלץ להכיל את האישה ואת מצבה המשתנה.
וכך, הגבר עשוי להיות מוטרד מהשינויים הקיצוניים שמתחוללים אצל אשתו, ובזוגיות שלהם. ישנם גברים אשר מתקשים להתמודד עם השינויים הללו ואף חוששים מנטל ההורות, מהפגיעה בזוגיות שלהם מפאת אבדן תשומת הלב של האישה כלפיהם וכן מהפגיעה בחופש שלהם.
תהליך ההיריון והלידה מפר את האיזון אליו הורגלו בני הזוג קודם לכן. מחקרים מראים כי כאשר הגבר לוקח חלק פעיל בתהליך ההכנה ללידה, זוהי התמודדות אשר מעצימה את הגבר ובנוסף, מסייעת ביותר לאישה לקבל את הריונה, לאהוב את עצמה ולשמור על תחושת הביטחון והאופטימיות.
הולדת ילד, והרחבת המשפחה, משנה לחלוטין את פני המשפחה וחייה, המערכת הזוגית הופכת למערכת של שלושה, כשבמרכזה תינוק, נזקק וחסר אונים, אליו נשואות עיני כל המשפחה. הנטל הרגשי, הכלכלי והפיזי, על בני הזוג גדל, ואיתו מגיעה העייפות, איבוד הפרטיות, לחץ ומעמסה וכן דעיכה בתשוקה ובאנרגיות. מדובר בעומס רגשי ופיזי אשר מוביל בדרך כלל לשחיקה בחיי הנישואין, ותסכול רב מכך.
מאחר ורוב חיינו, אנו נדרשים להסתגל לשינויים, להתרגל ולקבל מצבים חדשים, הזוג נדרש שלא רק 'לשרוד' את תהליכי השינוי וההסתגלות אלא גם ליהנות מהם ולהשיג סיפוק מכך. על מנת שיצליחו לשמר ולחזק את הנישואין, בני הזוג צריכים להאמין במערכת הזוגית, לתת אמון אחד בשני, להיות אופטימיים , להציב גבולות ברורים בתוך הזוגיות ובין העצמי והעולם, ולבטא את עצמם. בנוסף, נדרשת היכולת לנהל דיונים ושיח פתוח וכנה על הרגשות המתעוררים, מבלי חשש לשיפוטיות וביקורת מצד בן\ בת הזוג.
אחת ההנחות הבסיסיות אצל רבים מאיתנו היא שהורות הנה דבר טבעי, שלב מובנה בהתפתחות העצמית ופועל יוצא של זוגיות מבוססת. עם זאת, אבות ואימהות רבים מוצאים שההורות מזמנת להם אתגרים שכלל לא צפו אותם ולעתים אף לא מודעים לכך שהורותם היא המקור לאי הנחת וחוסר הסיפוק שהם חשים. גם אצל בני זוג שהשתוקקו להיות הורים ושהרגישו בשלים ומוכנים לכך, ההסתגלות להורות עשויה לחשוף אותם לתחושות מטרידות של אבדן הפרטיות והזמן האישי, אשמה, חרדה, כעס, תסכול מתמשך ואף טינה כלפי ילדיהם. ההורות מהווה גם "חומר נפיץ" כנגד הזוגיות.
מחלוקות בין בני הזוג על דרך החינוך וההתייחסות כלפי הילדים, "קואליציות" משפחתיות, קשיים ופערים בזוגיות שמחלחלים להורות שכיחים מאד במערכות זוגיות ומשפחתיות רבות, אך לא בהכרח מדוברים או מתוקנים. הורים עשויים לחוש בושה, עלבון, קושי לשחרר שליטה על ילדיהם או שהם חוששים מפני ביקורת חברתית ועל כן הם לא ניגשים בצורה ישירה לקשיים הרגשיים שההורות מזמנת להם. במסגרת הזוגיות הם עשויים לחשוש לבקש עזרה כדי לא לחוש טועים ומובסים בפני בן או בת הזוג.
בעיות בחיי הנישואין - טיפול אצלנו
הפנייה לטיפול יכולה להוות צעד הכרחי להקלה משמעותית ושיפור איכות החיים הן של בני הזוג והן של הילדים. בטיפול הזוגי ייבחנו תפיסת ההורות ודפוסי ההורות האישיים של כל אחד מבני הזוג, הדמיון וההבדלים ביניהם, השתקפות הקשר הזוגי בהורות והשפעת ההורות על הקשר הזוגי. המטפל יסייע לבני הזוג להבחין בין הקשיים בזוגיות לבין הקשיים בהורות וללמוד על הקשר ביניהם. המטפל ובני הזוג ביחד ידונו בדרכים להימנע מהישאבות חוזרת ונשנית לדינמיקות הורים-ילדים בלתי יעילות ומזיקות, ובדרכים בהן בני הזוג יכולים לתמוך אחד בהורות של השני באופן שישפר את היחסים בין בני הזוג ובין ילדיהם.
במכון תל אביב לפסיכותרפיה, אנו מאמינים כי פנייה לטיפול זוגי הנה חשובה ולעתים אף הכרחית, במקרים של קושי להסתגל למצבי חיים חדשים, או במצב של בעיות בחיי הנישואין שקשה להתמודד עמן. ישנם מטפלים בעלי ניסיון רב בתחום הטיפול הזוגי, אשר מאמינים מאוד בדרך הטיפולית כמביאה להקלה והיכרות מחודשת הן עם העצמי והן עם בן\ בת הזוג.
קישורים נוספים:
הכותב: איתמר פסקל, פסיכולוג קליני
