התאמה זוגית
אחד הדברים שמתלווים לזוגיות רבת שנים היא תחושת השונות אחד מהשני ותהייה על טיב ואיכות התאמה זוגית. תחושת השונות יכולה להתבסס על פערים בתפיסת העולם, ברקע התרבותי, שאיפות שונות, פערים ביכולות ובתפקוד בתוך התא המשפחתי, הזוגי, התייחסות שונה לחיי חברה, צרכים רגשיים שונים ועוד.
יכול להיות כי הפערים הללו היו קיימים כבר בתחילת הקשר, אך אז היה קל יותר לגשר עליהם, לפני שהחיים נכנסו לשגרה עמוסה. לעתים קורה במהלך השנים כי אחד מבני הזוג השתנה, או שתכונות ונטיות שלו הועצמו והתגבשו. מכל סיבה שתהא, כאשר הפערים תופסים נוכחות רגשית גדולה , ונוגסים בתחושת ה"ביחד", מתחילים להרגיש לבד.
עם תחושת הבדידות מתחילות להופיע גם הספקות. התחושה הזו מביאה עמה ויכוחים, קונפליקטים, פחות התפשרויות, פחות ביטויי חיבה ויותר ויותר סימני שאלה לגבי הזוגיות. תחושת חוסר התאמה בזוגיות מחלחלת אל שגרת היום ומניעה פעולות והתנהגויות שאנו לא תמיד מודעים למקור שלהם.
האם באמת יש ביניכם חוסר התאמה זוגית?
בזוגיות בה אנחנו נמצאים, בן\ בת הזוג שבחרנו, היוו בתחילת הקשר תחושת נינוחות ושלווה, ישנה תחושה כי זוהי התאמה זוגית 'משמים' ושאותו אדם שבחרנו לחיות לצידו, ימלא את כל צרכינו, יספק את החום והאהבה אליהם ייחלנו. ישנו חיבור, התרגשות, שיח חדש של היכרות, אנרגיה, תחושה של חיבור וסקס מותאם וטוב. כל אלה יוצרים מעין אשליה כי במערכת היחסים הזו אנו נוכל לקבל את כל מה שלא קיבלנו בילדותינו, וישנה צפייה כי אותה מערכת יחסים יכולה לרפא את פצעי העבר שלנו ושזו תהיה זוגיות נפלאה ומושלמת. אט אט האנדורפינים מתאדים ותחושת ההתאהבות מתעמעמת. צפים משקעים, תסכול וחוסר שביעות רצון. בן\ בת הזוג ה'מושלם' כבר איננו נתפס עוד כמושלם ואינו מצליח לספק את צרכינו כפי שצלח בהתחלה.
אז עשויים להופיע מאבקי כוח. מה שכל כך אהבנו בבן\ בת הזוג, פתאום מתחיל להפריע לנו. ישנו רצון להפשיר את החלקים הקפואים אחד בשנייה, ולהזכיר לנו באופן לא מודע את הנקודות הרגישות שלנו, את העבר והילדות שלנו ועוד מגוון סיבות לכך שקפאו היכולות הללו. כך מתחילות להופיע תהיות וספקות לגבי טיב היחסים ו'אחוזי' ההתאמה.
ישנם מגוון תחומים מהם מורכבת התאמה זוגית כגון: התאמה מינית, התאמה תקשורתית, התאמה הורית, התאמה מנטלית ותפיסתית והתאמה חברתית. התאמה זוגית איננה בהכרח קיימת בכל המישורים והתחומים, וניתן אף לומר כי רוב הזוגות אינם יתאימו בכל התחומים ואפילו ימצאו התאמה רק בחלק מן המישורים. אנשים טועים לחשוב לאחר תקופה של ניהול מערכת יחסים, כי אם לא קיימת התאמה בכל מגוון התחומים באופן מושלם, הם אינם מתאימים כנראה.
תחושת חוסר נוחות במערכת היחסים הזוגית באה לידי ביטוי במגוון צורות ואופנים, כגון תחושת מחנק, חוסר מנוחה, תקיעות וחוסר זרימה ועוד רבות אחרות. כאשר אנו נתייחס לחוסר הנוחות כאל סימן לחוסר התאמה, תתחיל להתפתח התנהגות אשר תיצור זאת ותחבל בטיב היחסים, בתקשורת ובניסיון להבין ולהתקרב. כך עלול להיווצר מעגל קסמים של תחושת אי הנוחות ושימור דפוסי ההתנהגות, מה שיוביל בסוף בדרך כלל לנבואה המגשימה את עצמה.
האם אתם יודעים להתמודד עם קונפליקטים בזוגיות?
נשאלת השאלה מדוע המפגש הכואב הזה נוצר ומדוע אנו משחזרים התנסויות פגיעות אלה? ייתכן, ברוב המקרים, כי אנו מצפים לחוויה מתקנת, באופן לא מודע. אנו רוצים לצלוח מקומות בהם הרגשנו כי נכשלנו בעבר, בילדות. התחושות שליוו את תחילת הקשר גרמו לנו לסנוור כלשהו וסייעו לכך שהיינו מוקסמים מתכונות אותן תפסנו כמשלימות ומחזקות אותנו. אך אותן תכונות, בעתיד, הופכות אט אט לבלתי נסבלות בעינינו, לרוב בשל המראה שהן מציבות מולנו.
בחיי היום יום שלנו אנו מתרגלים למגוון של דפוסי התנהגות ותכונות של בן\ בת הזוג, השונות משלנו. אך לרובן איננו ערים ומודעים כלל וכלל. הקונפליקטים והכאב מתעוררים כאשר דפוס התנהגות מסוים נוגע בפצעי הילדות שלנו. אנו ניפגש עם קונפליקטים בעצמה גבוהה במהלך השנים הראשונות של הקשר, כאשר מסתיים שלב ההתאהבות, ומתחיל שלב של היכרות עמוקה יותר, המביאה עמה מאבקי כוח. בני הזוג עשויים למצוא את עצמם מתעמתים ומנהלים ויכוחים מתישים ואין סופיים, בניסיון להזיז את בן\ בת הזוג, כך שלא ידרוך על היכן שכואב לנו. אנו נשקיע הרבה מאמצים ואנרגיות בניסיון להסית אותו מהנקודות הרגישות שלנו.
ויכוחים וקונפליקטים הנם תופעה שכיחה בזוגיות, השאלה האמתית היא אינה כיצד להימנע מהם, אלא כיצד לנהל אותם ולהתמודד אתם. קונפליקטים הנם תחום בלתי נמנע כאשר שני אנשים חיים זה לצד זה זמן רב. הם זקוקים לסיפוק הצרכים זה של זו, תלויים בקבלת ההחלטות אחד של השנייה, דברים המביאים לפערים, אי הסכמה וכיווני חשיבה שונים, לעתים בתכלית. נקודת המבט של הצד השני לעתים מאיימת עלינו בכך שעלולה לגרום לנו לסטות מן הכיוון האותנטי שלנו ומעקרונותינו.
במערכת זוגית נמצאים שני אנשים, אשר גדלו בבית שונה, הם בעלי רקע אחר, ולכל אחד ההרגלים שלו, אשר ספג בבית הוריו, צורת תקשורת משלו וכמובן אישיות נפרדת. חשוב ללמוד לנהל עימות, בלי לדחוק את האהבה והכבוד הצידה. בכדי לשמור על מערכת יחסים טובה ועל שלום בית.
ישנם אבני יסוד בניהול קונפליקטים בתוך זוגיות, ובעיצומה של סערת רגשות, לא פשוט לעשות זאת ללא תיווך או גישור. אך ניתן ללמוד זאת וליישם, כל פעם קצת יותר.
במציאות של ימינו, בהם אחוזי הגירושין הולכים וגדלים, רבים מאיתנו חוששים מלטעות ולבחור באופן אימפולסיבי מדי את האחד\ האחת עימם יחיו את שארית חייהם. כתוצאה מכך עולה חוסר ביטחון, הרהורים וערעורים לגבי הזוגיות בה אני נמצא.
חשוב לזכור כי כל אחד מן הצדדים במערכת היחסים, הגיעו עם מטען. כל אחד הגיע עם כובד של חוויות עבר, שהותירו לפעמים חותם לגבי זוגיות, נישואין וחיי משפחה. מחשבה על נישואין הרבה פעמים מפעילה ומעלה חרדות ישנות, אשר לא בהכרח קשורות לזוגיות הנוכחית. לעתים התנסויות קודמות במערכות יחסים, השאירו צלקות ועיצבו תפיסות ודפוסים שקשה לנו לשנות.
במקרים אחרים, מודל הזוגיות שנחשף אותו אדם בתור בן\ בת להוריו, מותיר חששות ותפיסות של מערכת יחסים טעונה, המייצרת ראייה פסימית לגבי חיים משותפים יחד, לגבי מוסד הנישואין. וקשה לאותו אדם לראות כיצד אותה מערכת יכולה להיות גם חיובית ומפרה.
התאמה בין בני זוג - טיפול אצלנו
אנו מאמינים במכון תל אביב לפסיכותרפיה, כי תמיד ישנה דרך לנהל קונפליקטים, לעתים זה אף חשוב והכרחי להמשך החיים המשותפים. בטיפול זוגי ניתנת האפשרות לעלות למודעות את התחושה של השונות, של הפערים והקצב השונה. יש את המקום לברר עם עצמינו, או עם בן\בת הזוג ממה נובעים הקשיים, האם הם יכולים להצמיח ולהביא לשינוי ולפריחה של שני הצדדים. יחד, בעזרת סיוע ותיווך, ניתן לדבר את הקושי ולהציף את הרגשות, מבלי לריב ולגרום להרס ולמקומות שקשה להתרומם מהם.
במכון, מטפלים מוסמכים לטיפול זוגי, אשר מביאים גישה מקבלת ולא שיפוטית לכל אחד מן הצדדים, על ידי סיוע מותאם. ניתן לרכוש כלים שיסייעו ויביאו להקלה ולניהול עימותים, מה שלרוב מביא לתוצאות מיטיבות עבור השניים. אנו ממליצים בחום לפנות אלינו במצבים שכאלה, כאשר קשה לראות את נקודות האור בצד השני, או לנהל שיח המביא לרווחה, ולרכוש את אבני היסוד לניהול עימותים וקונפליקטים.
קראו עוד על:
הכותב: איתמר פסקל, פסיכולוג קליני
