משבר בזוגיות

מה לעשות עם זוגיות במשבר?

זוגיות היא מערכת דינמית, אשר נתונה לאתגרים גדולים ולשינויים רבים לאורך הזמן. משבר בזוגיות הנה תופעה רווחת ונפוצה אשר עשויה להופיע בשלבים שונים של הקשר ולהציב בפני שני הצדדים מכשולים שונים, אשר עליהם לנסות ולהתגבר עליהם, יחד ולחוד, בכדי לשמר את הקשר. במקרים רבים, כאשר המשבר חריף וקשה מנשוא, לפחות עבור אחד הצדדים, הוא עלול לאיים על הזוגיות ועל שלמותה.

תקשורת זוגית נכונה והבנה הדדית של הצרכים והעמדות של כל אחד מכם עשוי להוביל להתמודדות טובה יותר עם המשבר. טיפול זוגי עשוי לעזור מאוד ביצירת תקשורת זוגית פתוחה יותר ולפתוח ערוצים שהיו קשים להתמודדות קודם לכן. בטיפול קל יותר לשוחח ולומר את מה שרציתי באופן שהצד השני מסוגל באמת להקשיב ולהפנים.

לקביעת טיפול זוגי, צרו קשר:

• טלפון: 054-2002332
• לפנייה בוואטסאפ לחצו כאן
• דוא״ל: itamarpascal@gmail.com

איך לצמוח מתוך משבר בזוגיות?

המערכת הזוגית הפכו כיום פתוחות יותר לצורות נוספות ומגוונות, מערכות יחסים בהן בני הזוג בוחרים שלא למסד את הקשר, ואחוז גבוה של זוגיות פרק ב' לאחר פירוק נישואים. השינויים הללו, ואחרים, אפשרו יותר תנועה ובחירה במערכות היחסים, (להבדיל מפעם), כאשר במקביל עדיין עומדת בעינה ההתמודדות עם סוגים שונים של משברים בזוגיות.

אנו נכנסים לקשר זוגי מתוך משאלה לקבל מענה לרגשות ולצרכים שלנו, כגון אינטימיות, קרבה פיזית ורגשית, רצון להבנה ולאהבה ללא תנאי, תחושת ביטחון, יציבות ושייכות.

כל אחד מאיתנו רוצה להרגיש שאוהבים אותו, שמבינים ומכבדים אותו, ויחד עם זאת להרגיש חופשי ולא להיות שבוי לנטל הציפיות, האכזבות והביקורת. אנו מצפים להיות בזוגיות בעלת תקשורת טובה וזורמת ולחוות סיפוק מהקשר הזוגי שבנינו. ובכל זאת, אנו מוצאים את עצמינו לאחר זמן מה, עם כשלי תקשורת זוגית, מלאים תקוות וציפייה אך מרוחקים, כועסים ומלאי ביקורת נוקבת.

ברוב המקרים, הקשיים שצפים, הם בעצם ביטוי למשהו עמוק ומורכב יותר, שכרסם בקשר הרבה לפני שהמשבר התפרץ או שהקשיים החריפו. אנו נכנסים לקשר עם היסטוריה אישית, דפוסים רגשיים והתנהגותיים אשר משפיעים על הדינמיקה שלנו עם העולם, בפרט עם בן\ בת הזוג.

הנקודה החיובית בתקופות של משבר, היא שדווקא ברגעים ומצבים קשים שכאלה, צומחת ההזדמנות לקשר להתפתח ולפרוח בתוך המרחב הזוגי. המשבר כמובן יכול בלהט הרגע להרוס, אך גם לפתח ולשדרג את חיי בני הזוג ואת הזוגיות עצמה.

מערכת זוגית היא אחת ממערכות היחסים האינטנסיביות ביותר בחיים, לא ניתן לצפות כי חיי זוגיות יתנהלו בצורה חלקה ללא בליטות ומשברים. הזוגיות הנה מקור לאהבה, תמיכה, התרגשות וסיפוק, אך היא עשויה להוות גם מקור מתמשך של עצב, כאב, תסכול וייאוש- במקרים בהם איננו מצליחים להתמודד ולהתגבר על האתגרים שהמערכת הזוגית מציבה בפנינו.

התמודדות עם בעיות בזוגיות

כאמור, משבר בזוגיות יכול לנבוע מסיבות שונות ומגוונות ולכן אין דרך אחת, נכונה ויעילה, להתמודד עם משברים. משברי חיים מסוימים כמו אבדן הורה של אחד מבני הזוג, פיטורין, הפלה ואף לידה ושינויים אשר מבשרים על התפתחות ותקווה, עשויים לעורר קשיים בזוגיות. כל זוג נתקל בבעיות כאלו ואחרות, והוא נדרש בעצם להתמודד איתן ולצלוח אותן ביחד. אך במקרים מסוימים, משברים זוגיים מותירים כל אחד מבני הזוג בתחושת בדידות, ניכור וחוסר אונים כיצד להתמודד לבד אל מול המשבר.

ישנם דפוסים התנהגותיים בעיתים רווחים, אשר עשויים להוביל למשבר בחיי הזוגיות. דפוסים המצביעים על הזנחה של מערכת היחסים, גורמים לשחיקה ולאבדן התשוקה אחד כלפי השני. מה שמוביל לעוד ועוד משקעים ותחושה הדדית כי אינכם מתאימים, אין לכם תחומי עניין משותפים, כי נוצרו פערים שלא ניתן לגשר עליהם וזהו הזמן להרים ידיים.

חוסר ביטויי אהבה, עשוי לנבוע מהצטברות ואגירה של כעסים וקונפליקטים לא פתורים. לרוב זה בא על ידי ביטוי במיעוט בשיחות ובחוסר תקשורת פתוחה וכנה. בעקבות כך גם חיי המין עלולים להידרדר, והמערכת הזוגית נותרת חולה ומוזנחת. לעתים קרובות, אנו שקועים כל כך בתסכולים ובכעס שאנו חווים, עד כדי כך שהרצון הטוב והחמלה כלפי בן\ בת הזוג שלנו מתפוגגים, אנו מפסיקים לעשות פעולות פשוטות של הבעת אכפתיות, חיבה והתחשבות, וזה מותיר את כל אחד מבני הזוג בתחושות בדידות, ניכור וייאוש עמוק.

כמו בכל משבר בחיים, אנו מוצאים את עצמינו סחוטים מאנרגיות, מריצים תסריטים ותרחישים שונים בראשינו. הדבר משפיע על התפקוד בכל מישורי החיים, מביא לירידה קיצונית במצב הרוח, בתפקוד ולעתים אף בבריאות. מצבים כאלה פוגמים באיכות חייכם ואף בנחת הסובבים אתכם. למרות שהתסכול והייאוש מפתים לעתים לסיים את הקשר, לעבור לקשר הבא, חשוב לפני פירוק הזוגיות שבניתם ועמלתם עליה זמן ומשאבים רבים, לנסות ולתקן, לתת עוד הזדמנות. זוג אשר נכנס למצב מצוקה אינו מצליח לראות את התמונה באופן בהיר וצלול ולכן התשובה האם להיפרד או להישאר ביחד הופכת עמומה.

במערכת זוגית ארוכת שנים, גם כשהיא מגובשת ויציבה, עשוי להתרחש משבר שמטלטל את בני הזוג, משנה את שגרת הזוגיות ומעלה תהיות לגבי המשך הזוגיות. לעתים, המשבר נובע ממצבים מציאותיים וחיצוניים (מחלה של בן משפחה, שינוי תעסוקתי, שינוי מגורים) ולעתים מתוך הזוגיות עצמה (רומן של אחד מבני הזוג, תחושה שהזוגיות אינה מספקת עוד).

במצבי משבר בזוגיות, עשויים להרגיש רגשות שמעולם לא חשו קודם לכן במערכת הזוגית. לעתים בני הזוג מושפעים באופן דומה מהמשבר ולעתים קרובות הרגשות שכל אחד מהם חש סותרים ומתנגשים זה בזה. במצב זה כל אחד מבני הזוג עשוי להרגיש בודד וחסר אונים כשהוא נאבק במשבר ובבן הזוג שלו בו זמנית.

על אף הנפוצות של התופעה, לא תמיד בני הזוג חזקים דיו ומסוגלים לפתור את המשבר בכוחות עצמם. במקרים כאלה אנו ממליצים לפנות אלינו לייעוץ וטיפול זוגי.

הטיפול הזוגי נערך על ידי בעל מקצוע מוסמך ובעל ניסיון בתחום, ומערב את שני בני הזוג, יחד, בחדר הטיפולים. המטפל מאפשר לבני הזוג לחזק את התקשורת ביניהם ולהבין את המקום ממנו פועל כל אחד מן הצדדים.

טיפול בזוגיות במשבר

בטיפול זוגי, המשבר ייבחן כך שיהיה בהיר יותר לבני הזוג, ניתן יהיה להבין את המקור למשבר ואת האופן בו הוא משפיע על היחסים הזוגיים ועל כל אחד מבני הזוג בנפרד. בני הזוג יוכלו, למשל, להבין כיצד המשבר משקף חולשות או דפוסים מזיקים בקשר שלהם ולפעול על מנת לשנותם, או באיזה אופן המשבר נובע מאירוע חיצוני בלתי נמנע שמשבש את הזוגיות הקיימת ומצריך עיבוד והסתגלות אליו.

בנוסף, הטיפול יצייד את הזוג בכלים אשר יכולים לשפר את אופן ההתמודדות שלהם במשברי חיים נוספים שעלולים להופיע בחיי הזוגיות. הטיפול יכול לסייע להגיע לעומק הקשיים ולהביא אותם למודעות. עיבוד שכזה יכול לעזור מאוד לבני הזוג להגיע להחלטה הטובה ביותר עבורם.

במצבים של משבר בזוגיות, קיבלנו שאלות חוזרות האם כדאי במקרה כזה להגיע לטיפול פרטני או זוגי. זוהי שאלה חשובה ומהותית, מכיוון שמדובר בשני סוגי טיפול שונים בתכלית.

אנו ממליצים לפנות לטיפול זוגי ברוב המקרים, שכן המטפל יושב עם שני בני הזוג בניסיון להבנה של השניים ולעבודה משותפת על הבעיות שצצות. הטיפול מתמקד בתקשורת בין בני הזוג ובעזרה ללבן את אזורי הקונפליקט.

לעומת זאת, בחלק מהמקרים, המשברים והבעיות שמופיעות בזוגיות מהווים כטריגר לפנייה לטיפול. כאשר אחד מבני הזוג רוצה להבין עם עצמו האם הוא נמצא במקום הנכון, האם זהו קשר שמיטיב עמו, איפה הוא מתקשה בתוך הקשר, ומהם הדפוסים הבעייתיים שחוזרים ונשנים בכל מערכת זוגית שהיה בה. כאשר הבעיות בקשר יוצרות קונפליקט אישי ופנימי שאינו קשור לדינמיקה עם בן\ בת הזוג, או שרק אחד מבני הזוג מוכנים לטיפול, אנו ממליצים לפנות אלינו לטיפול פרטני, לפחות בתור התחלה.