סמכות הורית
סמכות הורית היא אחת המשימות המאתגרות ביותר בתפקיד ההורות. בעבר, סגנון ההורות היה נוקשה, ולמעשה היה נהוג לציית למבוגרים ללא קול מחאה, ולכבד אותם ללא תירוצים. היום, אנו נותנים מקום גדול יותר לרצונותיהם ורגשותיהם של ילדינו. אנו רוצים לאפשר לילד מרחב, עצמאות, ולאפשר לו לקבל החלטות, לטעות וללמוד לקחים.
הבעיה מתחילה כאשר אנו הופכים מתירניים כלפי הילד מתוך ברירת מחדל. מאבקי הכוח עם הילדים מתישים אותנו ואנו מבליגים ומוותרים. כך הילד גדל בתחושה כי הוא המחליט בכל, שהוא אדון לעצמו והוא מתנהג ככל העולה על רוחו.
מתקשים לבנות סמכות הורית? אנחנו במכון תל אביב לפסיכותרפיה מסייעים למאות הורים מדי שנה להבין כיצד לתמרן בין הצורך להציב גבולות לבין לאפשר לילד את המרחב לצמוח, ונשמח לסייע גם לכם.
חשיבותה של סמכות הורית
חשוב מאוד לייצר סמכות מול הילד, לומר 'לא' כשצריך, גם כאשר הוא יבכה וירקע ברגליו, ומנגד לשדר רכות כשצריך. היעדר חוקים וגבולות ברורים, יביאו לתוצאות הרסניות ומרחיקות לכת בבגרותו של הילד. ולכן חשוב להיות עקביים, להציב גבולות ברורים. אך גם להיות קשובים וגמישים כלפי הילד, שכן הדרישות ממנו יהיו גבוהות גם כשקשה, אך מנגד גם ההיענות כלפיו תעמוד בראש מעיינינו.
במערכת היחסים בין הורה לילד נוצרת סמכות הורית. היא מתפתחת לרוב באופן טבעי ומטרתה לעזור להורה להגן על ילדיו. בתחומים רבים בחיים ההורה הוא זה שיודע מה נכון ומה לא נכון עבור ילדיו. סמכות הורית מאפשרת לכוון את הילד, להכיר לו את דרכי החברה, ולהציב לו גבולות שיישמרו עליו. בניית סמכות הורית היא תהליך הדרגתי שנבנה מיום היוולדו של הילד, ומתפתח יום יום, שעה שעה, מתוך דיאלוג מתמשך בין ההורה והילד.
כאשר אנו מוותרים לילד, אנו מוותרים למעשה על בניית כוח הסבל שלו, על מסוגלות לעמוד בפני דרישות ואתגרים, ועל יכולתו לדחות סיפוקים. ללא כל אלה, הילד יתקשה להתנהל בכל מסגרת שהיא, ויחסיו הבין אישיים ילקו בחסר.
אנו מאמינים כי אומנם ההורה הוא אכן זה המכתיב הצבת גבולות, אך יש בהחלט מקום להתייעץ עם הילד סביב אותם חוקים, לשמוע את דעתו וצרכיו ואפילו לנהל עימו משא ומתן במקומות מסוימים, בכדי לתת לילד את התחושה שיש מקום לרגשותיו, והכללים לא נקבעים סתם ללא כל מחשבה או התחשבות.
איך שומרים על סמכות הורית מול המתבגר?
עם השנים, הסמכות ההורית עומדת בפני אתגרים שונים, ובכל גיל ישנן התמודדויות שונות, בעוצמות שונות.
בגיל ההתבגרות, לדוגמה, הסמכות ההורית צריכה לדעת כיצד להשתלב אל מול מתבגר שכבר מרגיש מבוגר, אחראי על עצמו ואינו מעוניין בהכוונתם של הוריו. סמכות הורית שאינה יציבה ומבוססת כהלכה יוצרת קשיים רבים בחיי היומיום: אי הסכמות, חוסר יכולת לוותר, וכמובן ריבים לרוב. אפשר לקרוא על כך במאמר קונפליקטים בגיל ההתבגרות. ההורה חש תסכול, כעס וייאוש מהתנגדות ילדיו להכוונה שהוא מנסה להקנות להם, והילד חש חוסר בהירות ובלבול שמתבטאים בהתנגדויות ושבירת מוסכמות.
אם ההורים מציבים יותר מדי גבולות בתחומים רבים מדי, נוצר דיכוי של הילד ואין לו את תחושת האחריות והעצמאות. ילד שכזה עלול לנסות לפרוץ גבולות קיצוניים על מנת לחוש תחושת עצמאות ושליטה.
מאידך, כאשר ההורים מציבים מעט גבולות, או נמנעים מכך בשל חוסר היענות, הילד גדל בתוך בלבול ואי סדר פנימי, ללא עמוד שדרה שמנחה אותו והוא עלול לפרוץ גבולות מתוך קושי לקבל על עצמו חוקים וכללים חיצוניים. נושא זה עלול להשפיע גם על דימוי עצמי נמוך אצל ילדים.
לאילו מכם שמזדהים עם השורות האחרונות, אל ייאוש! ניתן לבנות סמכות הורית ולשנות הרגלים ישנים וותיקים ביחסים שלכם עם ילדיכם. ניתן לקרוא עוד בנושא זה במאמר משבר גיל ההתבגרות.
טיפים לבניית סמכות הורית
- כאשר אנו נותנים מקום לתחושת הכעס וההתנגדות שעולה אצל הילד בהבנה, קל לו יותר להקשיב גם לנו ולבצע את מה שאנו דורשים ממנו. הילד צריך לדעת שמקבלים אותו ואת רגשותיו בבית. כאשר ילד מגיב לגבול בזעקה גדולה, חשוב להבין כי קשה לו, להגיב לו באופן כזה שירכך אותו, לחבק.
- במידה ותגיבו בדיוק כמוהו, בהתנגחות ובזעם, לא תשיגו כלום. אם הילד ילמד שהתפרצות אינה משיגה את מה שרצה, היא תאבד מערכה. ולכן אמפתיה אמתית כלפי ילד במצב מצוקה שכזה, תביא להערכה שלו אליכם וכך גם תזכו בהקשבה הדדית וכבוד.
- חשוב לא להתגלגל לשיחה של הצטדקות מול הילד, חשוב שייעבר המסר כי אנחנו לא מבקשים את רשותו, כאשר מדובר בגבולות אדומים. כאשר אנו מעבירים את הבקשה והמסר בצורה ברורה, כזו שאין לגביה משא ומתן, אנו נשדר ביטחון לילד והוא יחוש בטוח.
- הקשבה היא אכן אתגר לא פשוט, במיוחד כאשר מדובר בילדינו, כאשר אנו מאמינים בוודאות במה טוב בשבילו. לא קל לנו להעניק את הבמה לאחר, ולהרגיע את הרגשות הגואים בנו. אך ההקשבה, במיוחד בין הורה לילד, מהווה תשתית חיונית למערכת היחסים ביניהם.
- מעבר לכך, הקשבה אמתית וכנה, נותנת את הכניסה לעולמו הפנימי של ילדינו, וניסיון ההבנה מביא לתקשורת מיטיבה ובונה. הוא חש בהתעניינות שלנו, בכוונות הטובות, וכך לומד לסמוך עלינו ולהקשיב לנו, במיוחד כשחש שעולמו מתערער.
- הגבולות הנם חלק בלתי נפרד מהתפתחותו התקינה של הילד, הגבולות מורים לו את הדרך. הגבולות שומרים על ילדינו מפני פגיעה ומאפשרים לו תהליכי למידה והתפתחות בריאים, כמו התנהגות בחברה, שיתוף, קבלת מרות, התחשבות באחר, נדיבות וכבוד.
איך בונים נכון סמכות הורית?
הסמכות ההורית והצבת הגבולות מתפתחים היטב בתוך סביבה חיובית, משתפת ומשקפת, שפתוחה למשא ומתן עד גבול מסוים. גמישות, סדרי עדיפויות ,מינונים נכונים והכלה הם מילות המפתח לבניית סמכות הורית והצבת גבולות טובה יותר המובילה לבניית יחסים ממקום נעים ומקבל יותר.
חלק גדול מתהליך הלמידה של סמכות הורית והצבת גבולות תלוי בנו, ההורים. בתהליך הזה חשובה בעיקר העקביות שלנו להתנהגויות של ילדינו וכמובן הדוגמה האישית שאנו מהווים. חשוב שנבין מה מטרת הצבת גבול מסוים, ומה עלול לקרות במידה ולא נציב את אותו גבול.
חשוב שנגדיר גבולות ברורים ולא רבים מדי, על מנת לאפשר לילד לתהות ולטעות. וללמוד מניסיונו ולא מניסיוננו. בסופו של דבר אנו שואפים לפתח את ילדינו ואת עצמאותו. ולכן במקומות שניתן, וחשוב ביותר שיהיו כאלה, נאפשר לו את זכות הבחירה, או ננהל אתו משא ומתן ונגיע לפשרה.
חשוב לציין, כי ילד לומד במגרש הביתי, מהם הגבולות הברורים, מה מותר, ומה אסור. את תהליך הצבת הגבולות יש לעשות כמה שניתן בצורה מכילה, וכאשר הילד מקבל את התחושה שיש תמיד מקום לרגשותיו, הוא יחווה תגובה בונה וראויה בבית ומחוצה לו. ולכן יש בסמכות ההורית ובהצבת הגבולות השפעה ברורה על הביטחון העצמי של הילד, וכן על עתידו במסגרות השונות בחייו.
אנו במכון תל אביב לפסיכותרפיה מזמינים אתכם, במקרה של בלבול ומצוקה, לפנות אלינו לייעוץ והדרכת הורים בהתאם לבעייתכם, יחד נגדיר את הגבולות הרצויים ונסייע לכם לגבש את סגנון ההורות שמתאים לכם ולילדיכם.
במכון מטפלים בעלי ניסיון של שנים בהדרכת הורים, הם יתמכו בכם ויעזרו לכם לייצר את הסמכות הנדרשת על מנת לממש את ה'אני מאמין' שלכם, ולזכות בקשר טוב עם ילדיכם.
קראו עוד על נושאים קשורים:
הכותב: איתמר פסקל, פסיכולוג קליני
