פחד מאינטימיות

איך נוצר פחד מאינטימיות?

אינטימיות היא היכולת ליצור חיבור רגשי עם אנשים. בין בני\בנות זוג, האינטימיות תופסת מקום רחב ומשמעותי יותר, היא כוללת בחובה את היכולת להתקרב אחד לשני, להקשיב, להיות אמפתיים, לקבל את השוני, להכיל, לגלות חמלה, רוך ורגישות, ולהעמיק בתוך הקשר. ולכן, טבעי שייווצר גם פחד מאינטימיות.

בדרך כלל, אנשים אשר גדלו בבתים בהם ההורים התייחסו בכבוד לילדיהם ואחד לשנייה, השקיעו רגשית בילדיהם (ולא רק כלכלית), והצליחו להיות רגישים ואמפתיים אלה כלפי אלה, יפתחו בבגרותם יכולות אינטימיות – יותר מאשר אלה שגדלו בבתים מנוכרים או מורכבים וקשים. אותם אנשים שבילדותם היו ציניים כלפי רגשות והתעלמו מרגישויותיהם שלהם, עשויים להימנע ממצבים קרובים ועשויים לפתח פחד מאינטימיות ולחשוש מקשרים עמוקים וקרובים.

ההתנסות הראשונה ביחסים בין אישיים בחיינו כולנו, היא מערכת היחסים שחווינו לאורך הזמן עם הורינו, והיא בעלת ההשפעה הקריטית והרחבה ביותר על יחסינו עם הזולת ועם בני\בנות זוגנו בבגרותנו. אין באפשרותנו להגיע ליחסים זוגיים כדף חלק. יחד עם זאת, זוגיות היא הזדמנות 'לתקן' אכזבות, לחוות מחדש את החסכים בילדותינו דרך עיניים בוגרות יותר, בעלות ניסיון ויכולות רחבים יותר, הרבה יותר מאשר לילד אל מול הוריו.

כאשר יחסים זוגיים מצליחים להתנהל, באופן משמעותי, על אף הקשיים והמריבות, ניתן לרפא את פצעי הילדות, לשנות תחושות ודפוסים ישנים. הצעד הראשון לשם הנו ההבנה העמוקה כי אנו אלה האחראים לאושר שלנו, ואיננו תלויים בבן\ בת זוג בכדי שיספקו לנו את הצרכים החשובים לנו ביותר.

ליצירת קשר עם איתמר פסקל פסיכולוג קליני המתמחה בנושא:

• טלפון: 054-2002332
• לפנייה בוואטסאפ לחצו כאן
• דוא״ל: itamarpascal@gmail.com
• מיקום הקליניקה: בתל אביב ובחדרה.​

אילו טעויות זוגיות מרחיקות את האינטימיות?

במרבית המקרים, זוגיות מתחילה מתוך אהבה, התכווננות כלפי האחר ורצון הדדי. אותה מערכת זוגית מצטיירת בדמיון שלנו כמסגרת יציבה שמספקת לנו חום, ביטחון, ואינטימיות. אך עם הזמן, אותה תמונה אידאלית מסתירה מאחוריה רגשות אמביוולנטיים, לבטים ומורכבויות שונות. וכך לאט לאט, זוגות יכולים למצוא עצמם מקיימים חיים משותפים, חסרי שיתוף רגשי, חסרי אינטימיות אותנטית, אשר מביאים עם חלוף הזמן לתחושת בדידות ועוינות.

אינטימיות מתהווה על פני תהליך דינמי, אשר לא תמיד עובר באופן חלק, שעל בני\בנות הזוג לקבל. רדיפה ודרישה מתמדת אחר אינטימיות, תשיג את ההפך. הסיבה לכך היא שלמערכות היחסים שלנו יש תפקיד מכריע בהתפתחות האישית ובגיבוש הזהות, משום שהן יוצרות משוב תמידי אשר בונה את התפיסה העצמית.

לעתים דווקא אלה אשר מתלוננים ללא הרף על חוסר האינטימיות בקשר הזוגי שלהם, הם אלה אשר אינם מאפשרים את המרחב לו האינטימיות זקוקה. כאשר הם מעבירים ביקורת מתמדת על בן הזוג כקר ומנוכר, הם מונעים למעשה כל התפתחות בדרך לקרבה, מה שמעיד על הקושי הגדול שלהם ליצור אינטימיות.

המערכת הזוגית היא מערכת דינמית, תנודתית וחיה, אשר משתנה ללא הרף לאורך היחסים. דפוסי ההתנהגות של כל אחד מבני הזוג משתנים ואתם גם דפוסי הקשר ביניהם. אף על פי כן, הרבה אנשים מצפים מבני\בנות זוגם, שיישארו לאורך השנים, כפי שהיו כשהכירו. הפנטזיה הזו מרמזת על צורך אנושי, אוניברסלי, בביטחון, אשר מתגלם בעצם בזוגיות. מעין שאיפה מתמדת להפוך את העולם ליציב וקבוע.

לעתים, אנו מצפים שבן או בת הזוג שלנו ישתנו על פי רצוננו, ולא לוקחים בחשבון כי השינוי שיחול בהם לא בהכרח יתאים לגחמות, לאידיאלים ולרחשי ליבנו. יש פעמים בהם דווקא אנו נצטרך להתאים את עצמנו לאותו שינוי.

ולעתים, דווקא הציפייה מבת הזוג שתשתנה, נתפסת כאי קבלה שלה. הניסיון השתלטני יוצר התנגדויות וקונפליקטים רבים. הפערים בקצב ההתפתחות האישית וההתנגחות בשינויים של הצד השני, הם מהסיבות הנפוצות ביותר לריחוק ולקושי בהחזרת הקרבה והאינטימיות למערכת היחסים.

מכשול נוסף העומד בינינו לבין האינטימיות הוא הפחד מעימותים וקבירתם תחת האדמה בכדי לשמור של 'שקט תעשייתי'. חשוב להבין כי עימותים הם חלק בלתי נפרד מהחיים ובפרט מחיים משותפים ואינטימיים עם פרטנר. לכל אחד מבני הזוג צרכים, חסכים ודחפים. לא יתכן מצב אבסולוטי בו הצרכים יתמזגו עם אלה של השני באופן סימביוטי.

עימות לרוב מתקשר לאיזו תחושת הפסד ופגיעות שעלולה לחבל, והקונוטציה שלנו מעימות הנה שרק צד אחד 'ינצח' בסופו של דבר ויקבל את שירצה. באינטימיות, כאשר אחד מפסיד, הזוגיות למעשה מפסידה, כל אחד מבני הזוג מתבצר בעמדתו, מה שגורם בראש ובראשונה לריחוק. האינטימיות מתקשה במקום בו מתנהלים מאבקי כוח, תחרותיות, עוינות או יריבות כלשהי.

על יחסי מין ואינטימיות

לכל אחד מאיתנו כמיהה לאינטימיות ותשוקה בזוגיות, אך באותה נשימה, בתוך אינטימיות זוגית טמונות חרדות וחסמים רבים. בכדי להתמודד עם פחד מאינטימיות באופן אותנטי עם בן\בת הזוג שלנו אנו חייבים להיות מוכנים לשהות במקום חשוף, עירום, מקום שעשוי להיות פגיע.

הביטוי החזק ביותר לאינטימיות רגשית היא מיניות טובה (קראו על בעיות מיניות בזוגיות). הכלים למיניות טובה הם אותם כלים ליצירת קרבה ואינטימיות, שכן הכלים הללו הם היכולת להבין אחד את השנייה, להיות קשובים, מכילים, ובעלי גישה להיכנס או להכניס את בן זוגם לעולמם הפנימי. היכולת לקבל את בת הזוג על כל הטווח האינטימי שלה, על כל חולשותיה ומגרעותיה, וכן על כל השינויים שהיא עוברת\לא עוברת בדרך, מלמדת על בגרות אינטימית.

בנוסף, יחסי מין וכסף הם הגורמים הרגישים ביותר לעימותים במערכות יחסים אינטימיות. אלה שני תחומים אשר מסמלים את הישרדות וקיים קושי לצור התאמה זוגית בתחומים הללו. כאשר נכנסים לבטים ואמביוולנטיות מתמדת לקשר, אנו תוהים על ההתאמה הזוגית שלנו עם בן\ בת הזוג, מה שגורם לפנטזיה כי ישנה התאמה סמביוטית עבורינו בעולם, להדהד הכי חזק בראשינו ולהתרחק מהניסיון החדש לקרבה ואינטימיות מחודשת, מיטיבה, עמוקה ומשמעותית.

מה מסייע ליצירת אינטימיות זוגית?

בקשר זוגי בו יש אינטימיות וקרבה גדולה, בני\בנות הזוג יכולים לחשוף זה בפני זו את כל העולה על רוחם, מבלי חשש מפני ביקורת ושיפוטיות. הם בטוחים בבן\בת זוגם שיקבלו אותם על כל מגרעותיהם ואינם חוששים לגלות קושי או חולשה. במערכת זוגית יש מרחב לאינטימיות כאשר בני\בנות הזוג מקבלים את חוסר השלמות של עצמם, של בן\בת זוגם ושל הזולת.

בכדי להגיע לקרבה אמתית והתמודדות טובה יותר עם פחד מאינטימיות, אנו צריכים להיות מוכנים ומסוגלים להשתנות יחד עם בני\ בנות הזוג. בכדי לאפשר לעצמינו להשתנות ולשינויים להתחולל מסביבנו, אנו נדרשים להכיר בשינוי שלנו ושל בן\ בת הזוג כעובדה, ולקבל אותו כחלק בלתי נפרד מהחיים, אשר מתחולל ללא הרף ושליטה בהכרח. כך נוכל להתפתח יחד ולהעמיק את הקשר.

פיתוח אמפתיה והקשבה מכילה, הכרחיים ליצירת אינטימיות וקרבה והתמודדות טובה יותר עם פחד מאינטימיות. אנו צריכים להפנות את תשומת הלב שלנו אל בן\ בת הזוג בכל רגע משותף נתון. הרי נימוקים לוגיים לא נותנים יד ביצירת אינטימיות כשהם מכוונים למי שמדבר ברגשות ונחשף. וכך גם להפך, שהרי מטר ביטויים רגשיים בזמן שהצד השני סגור בקולו הרציונלי, איננו צעד רגיש לכיוונו.

איך מטפלים בפחד מאינטימיות?

במכון תל אביב לפסיכותרפיה מטפלים שונים, בעלי ניסיון של שנים בטיפולים זוגיים או פרטניים. הגעה לטיפול בשל קושי או חוסר באינטימיות, פיזית ורגשית, חשובה בהחלט, שכן לפעמים רק דרך תיווך אנו יכולים להגיע לחלקים שכיסינו עמוק בתוכינו, להכיר בתחושות, על כל המורכבויות שבהן.

הטיפול הזוגי או הפרטני, יכול לסייע בקבלה של עצמך, לקבל את בן\בת הזוג ואת חוסר השלמות של העולם ושל המערכת הזוגית. כל אלה, יוצרים שינויים משמעותיים בחיי הזוגיות. בטיפול הפסיכולוגי ניתן להכיר בקשיים, ללמוד לשאת אותם, ולהתמודד איתם בדרך הטובה ביותר עבורינו.