קונפליקטים בגיל ההתבגרות

להתמודד עם גיל ההתבגרות

קונפליקטים בגיל ההתבגרות סובבים סביב מלחמות שליטה וטריטוריה. בשנות ההתבגרות המתבגר עסוק בעצמו, בשינויים בגופו, במקומו בחברה, באיך שהוא נראה, בפיתוח תחומי עניין, ולצד כל אילו מתעורר הצורך בפרטיות. צורך זה אשר מתבטא ברמות בהן הוא משתף את הוריו, ברכושנות בחפציו אל מול אחיו, בהפיכת חדרו למבצר הפרטי שלו ולעתים איסור להיכנס אליו. הנושאים הללו הם יומיומיים ושכיחים מאוד, ובאמצעות תקשורת פתוחה, סדרי עדיפויות ופשרות אפשר לגשר עליהם.

כהורים למתבגרים אנו הרבה פעמים מרגישים את מערכת היחסים אתם כשדה קרב מביס ומייאש. אנו מנסים בכל דרך להגיע לילדינו, מצד אחד משתדלים להיות להם לעוגן, בתקופת ההתבגרות הרוויה שינויים וקשיים ומצד שני אנו נהדפים פעם אחר פעם.

ההתמודדות עם הקונפליקטים של גיל ההתבגרות ועם המתבגר עצמו לא פשוטה, ואם אתם מרגישים שחסרים לכם כלים או שאתם רוצים להתייעץ, הצוות המקצועי של מכון תל אביב לפסיכותרפיה ישמח לסייע לכם במסגרת הדרכת הורים למתבגרים. צרו איתנו קשר כעת.

קונפליקטים בנוגע לגיבוש הזהות העצמית אצל מתבגרים

גיל ההתבגרות הוא הגיל בו עומדת בפני המתבגרים אחת המשימות החשובות בתהליך ההתפתחות – גיבוש זהותם. כל זאת לצד התחוללות של שינויים קיצוניים, הורמונליים, פיזיולוגיים, רגשיים, פסיכולוגיים וקוגניטיביים. על המתבגר להצליח לעבד בעצמו את כל הרגשות והשינויים ולנסות לגבש אישיות יציבה וחזקה, בכדי להיות מסוגל להתמודד עם דרישות העולם ומהמורות החיים.

נערים ונערות בגילאי ההתבגרות מתחילים לגבש את עמדותיהם ביחס לעולם. קונפליקטים בגיל ההתבגרות מתעוררים מכיוון שאותו נער או נערה רוצה לפתח אישיות אינדיבידואלית והתנהלות עצמאית, ישות נפרדת מהוריהם, ולכן עליהם לבעוט.

הוא שומע את קולם של חבריו, קבוצת השווים שלו, קולותיהן של דמויות שהוא מעריץ או מעריך במיוחד, ומנסה לעצב קול חדש משל עצמו. הרבה פעמים בסיום תהליך ההדיפה, מתבגרים שבים ומאמצים את דעותיהם של הוריהם, אך הדרך לשם ארוכה וגדושה בהתנגדויות.

שלב זה בתהליך, המתבגר רוצה בקול אותנטי, פנימי, משלו, ולכן תחילה עליו לרוקן את קולם של הוריו מראשו. אבל בעוד שהם מתחילים לחפש את דרכם הנפרדת בעולם ולחתור לעבר העצמאות, הם עדיין נמצאים תחת השגחתם והחלטותיהם של הוריהם. קונפליקט זה יוצר מאבקים רבים, שלרוב, מי שיספוג אותם הוא ההורים.

הצבת גבולות בגיל ההתבגרות

מתבגרים נוטים לתפוס את העולם בצורה דיכוטומית. מה שמוביל בדרך כלל למצוקה פנימית קשה, כתוצאה מהכללות קיצוניות, והסקת מסקנות ממקרה קטן ונקודתי על כל עולמם. לעתים, הקושי מתבטא בהתנהגות בוטה, תוקפנית ומרדנית. ולעתים מתבטא בהסתגרות, ריחוק ודכדוך. השוני בין הביטויים נובע מתנאי הסביבה, נסיבות חיים וגורמים תורשתיים וגנטיים.

חשוב לציין כי דווקא מתבגרים מרדנים וכועסים, לעומת מתבגרים מופנמים ו"נוחים", הם אלה שימצאו את דרכם האותנטית. ואילו הטיפוס אשר לא מתווכח עם הוריו, לא שואל שאלות ולא מתנגד- סביר להניח שיתקשה יותר למצוא את דרכו כמבוגר, לעמוד על שלו, ולהרגיש בעל אישיות חזקה, וערך עצמי גבוה.

בעזרתנו, ההורים, ילדינו המתבגרים מתרגלים ומתנסים בנפרדות ובתחושת אינדיבידואליות. עד שהם סוללים לעצמם את הדרך הבוגרת והלגיטימית להביע את דעתם ולעמוד על שלהם, מבלי לטרוק את הדלת. יחד עם זאת, מלבד הזכויות והחופש להם זוכים המתבגרים, הם מבינים כי מהצד השני ישנם גם חובות והשלכות, עליהם הם צריכים ללמוד לקחת אחריות. לכן חשוב לדעת כי כאשר מתעוררים קונפליקטים של גיל ההתבגרות, זהו שלב הכרחי על מנת לגדול ולהתפתח.

לקשר בין ההורה לילדו המתבגר יש תפקיד מהותי באיכות ההתמודדות של המתבגר, בתקופה קריטית זו בחייו. השרייה של אווירה נינוחה אך יציבה, בבית, עשויה להקל רבות על ההתמודדות של שני הצדדים. ואף להשפיע בעתיד, בהתמודדויות עם האתגרים השונים שמעמידים החיים בפני ילדינו. בנוסף, אנו מאמינים כי לצד הכבוד והענקת הפרטיות הנדרשת מכם, עליכם לתת לילדיכם המתבגרים גם לקבל את ההחלטות שלהם, לטעות, וללמוד מהטעויות שלהם.

מה שקורה אצלנו ההורים

עם כל השינויים המתחוללים על ילדינו, גם אנו חשים קשיים עקב כך. אנו צריכים להסתגל לשינויים רבים ובעיקר למצוא את הדרך הנכונה להתנהל מול ילדינו, ההולכים ומשתנים. אנו פוחדים לאבד את ילדינו, שנראה לנו כהולך ומסתגר, וחוששים לאבד את השליטה עליו.

הרבה פעמים אנו מצפים מילדינו המתבגר, בהגיעו לגיל ההתבגרות, כי יהיה ניתן לסמוך עליו ולאפשר לו במקרים מסוימים לקבל החלטות עבור עצמו. אך במקרים רבים אנו מגלים כי הילד מסיר מעליו כל אחריות ורוצה רק בעצמאות המיוחלת, ללא כל חובות או הכרה בהשלכות של מעשיו. בשלב זה, הילד המתבגר בודק את הגבולות, מה שיוצר חיכוכים רבים.

כל אלה מובילים אותנו להתאכזב מילדינו, לתהות כיצד עלינו להתמודד עם ההתנהגות המוגזמת והמאיימת שלהם, מה שמוביל אותנו ברוב המקרים להגיב כלפיהם בכעס. וכך, במקום שיהיה בעת מאבק או וויכוח מבוגר אחראי, אנו מתפתים להגיב באופן זהה לשלהם. כך נוצרת מערכת יחסים בין שני ילדים מרדנים, שמנהלים דו שיח בצעקות, במאבקים חוזרים ונשנים, מבלי להצליח להגיע לעמק השווה או לפחות לפשרה זמנית.

קונפליקטים של גיל ההתבגרות עלולים להביא עימם קשיים רבים, לילד, אך גם למערכת המשפחתית והזוגית. אומנם הקשיים חולפים עם סיום תקופת ההתבגרות, אך אנו יכולים לומר, כי זה לא הכרח לסבול לאורך כל התקופה, להפך.

אם אתם מתקשים לסלול את הדרך ללבם של ילדיכם המתבגרים, אם הנכם חשים כי ילדיכם המתבגר לקח זאת רחוק מדי ועבר את גבול הטעם הטוב, אנו מזמינים אתכם וממליצים בחום לפנות אלינו.

ועצה אישית לסיום- היו המצפן של ילדיכם. גם אם הנכם רואים את התנהגותם כטיפשית וחסרת אחריות, גם אם הם נוטים ללכת לאיבוד בדרכם, היו האור שמורה להם את הדרך, על אף הקושי להבין אותם. בסוף כל משבר, הם ירצו לחזור לביתם, וירגישו שהבית מהווה עבורם ביטחון. אל תחששו להציב להם גבולות- זהו העוגן. וכמובן, תזכירו להם ולעצמכם, לזהות בין טוב ורע, להבדיל מתי לוותר ומתי להתעקש. ובעיקר- פשרות, פשרות, פשרות.

הדרכת הורים להתמודדות עם גיל ההתבגרות

אנו מזמינים אתכם, הורים יקרים, לפנות אלינו באמצעות ייעוץ פסיכולוגי או הדרכת הורים, בכל עת, כאשר אתם חשים בהתעוררות קונפליקטים של גיל ההתבגרות.  אנו מאמינים במכון תל אביב לפסיכותרפיה, קודם כל, כי ישנם כלים רבים היכולים לסייע בכדי להגיע לערוץ תקשורת פתוח עם ילדיכם, שמבוסס על התחשבות הדדית.

טיפול במתבגרים והדרכת הורים למתבגרים, נעשים תוך הבנה של צרכיהם הייחודיים של המתבגרים, הבנה של השלב בו הם נמצאים בחיים, מציאת דרכי תקשורת, הבנה של סדרי עדיפויות ושיקולי דעת.

אתם בהתלבטות האם להגיע להדרכת הורים למתבגרים? או להתחיל טיפול עם המתבגר? האם לשלב? יש לשקול כל מקרה לגופו, על פי רמת שיתוף הפעולה של המתבגר. טיפול פסיכולוגי במתבגרים עוזר למצוא דרכי תקשורת נוספות אל נפשו, לעזור לו לצלוח תקופה סוערת ורגשית זו, ולהקל לעזור הן למתבגר והן להוריו.

במכון מטפלים מוסמכים בעלי ניסיון רב בהדרכות הורים. מנהל המכון יתאים את הטיפול והמטפל שימצא לנכון כמתאים ביותר עבורכם. המטפל ייתן לכם כלים להתמודדות עם המצב, והוא עשוי להקל רבות בחששות ובתחושות התסכול.