קושי ביצירת קשר זוגי
קושי ביצירת קשר זוגי - מידע
כבר בגיל צעיר, יצירת קשר ואינטימיות, הם חלק מהותי בחיי האדם. התשתית ליצירת קשר מבוססת על תחושות בטחון, אמון, קרבה ואהבה. רובינו, שונים ככל שנהיה, שואפים לחלוק אהבה, מחפשים אחר הפרטנר ה'נכון' לחיות לצידו. כיום, האהבה לובשת צורות רבות ומגוונות. מלבד קושי ביצירת קשר זוגי ואנטימיות הנובע לרוב מפחדים וחוויות לא נעימות בעבר, ישנו דגש על אינדיבידואליות, מימוש והגשמה עצמית.
לאלו המחפשים כיום קשר זוגי קיימות אפשרויות בחירה נגישות ומרובות כגון אפליקציות ואתרי היכרויות, מעבר לנוחות, הן עשויות לייצר עומס יתר וקושי לבחור מבין מגוון האפשרויות. הנגישות דרך המסכים יכולה ליצור גם תחושה של החמצה כי אולי יש מישהי\ו שמתאים לי יותר, שיש משהו יותר טוב שמחכה לי. אך הקושי האמיתי ביצירת קשר זוגי לא טמון באפליקציות ובאתרים, אלו מהווים רק אמצעי להכיר אנשים חדשים. הקושי נמצא פנימה בנפש ועל כך נדון במאמר.
מאז ומעולם היוותה הזוגיות והאהבה מקור לקושי וכאב. נשאלת השאלה, מדוע כל כך הרבה אנשים פוחדים מפני אינטימיות וחווים קושי ביצירת קשר זוגי. אחת הסיבות לכך הינו החשש מפני דחייה, מחוויה כואבת ומתישה והפחד להיפגע מפני האחר. אם החוויה הזוגית והאינטימית הייתה ידועה כחוויה חיובית מתמשכת ותמידית, יש להניח שלא היו חששות רבים כל כך מפניה.
לטיב היחסים של ההורים יש משקל רב בהתפתחות הרגשית. ההורים הם המודל הזוגי הראשון שהילד רואה. כאשר ילד נוכח בקשר של הוריו, רצוף קשיים, השפלות, שתלטנות, אלימות וכדומה, ניתן להבין את אימתו מפני זוגיות בהמשך חייו הבוגרים. מודל זוגיות מסוג זה נחווה כשלילי אצל ילד ובבגרותו עשוי לעשות כל שביכולתו בכדי להמנע מאנטימיות ומקשר זוגי. קיימים גם מקרים בהם אנשים יתנו הסבר הגיוני לבחירותיהם ויתרחקו מכל רובד ריגשי, הנחווה בעצם כמעין ניתוק רגשי ונטייה לרציונאליזציה.
גם חרדת נטישה עשויה לייצר קושי ביצירת קשר זוגי. זהו מצב בו האדם חווה חרדה קיצונית מפני פרידה כלשהי או אובדן של קשר משמעותי קרוב. רבים נוטים לקשר בין חרדת נטישה לבין תקופת הילדות, בה פרידה של ילד מאמו מלווה בבכי, חרדה ותחושה של פחד. אך כיום ניתן לראות שחרדת נטישה מופיעה לא רק אצל ילדים אלא עשויה ללוות אדם בוגר שנים רבות ולהוות מכשול רגשי משמעותי וכן קושי ביצירת קשר זוגי.
המשותף לסובלים מחרדת נטישה היא הופעתה של תחושת פחד עד כדי תחושה של חוסר אונים במצבים של פרידה מהבית או פרידה מאדם משמעותי. אחת הדרכים להתמודד עם חרדה מקשר ומאינטימיות היא באמצעות הימנעות מקשר זוגי קרוב שבו קיים חשש לפגיעה.
ישנם כמה רכיבים בסיסיים המלווים את הפחד מפני אינטימיות, הפחד מדחייה, כלומר פחד מלאבד את האחר, החשש מ'היבלעות' הנובע מתחושות פולשניות וחודרניות. איבוד הזהות בתוך הקשר ופחד מפגיעה שנחוותה בעבר, (מערכת יחסים שנכשלה או לחלופין חרדת נטישה מגיל מוקדם או מאוחר) אשר השאירה צלקות. איבוד הזהות משפיע רבות על ההערכה העצמית של אותו אדם. הפחד מפני אינטימיות קיים לא בשל החוויה עצמה, אלא משום שאיננו יודעים כיצד להתמודד עם תחושות דחייה, חוסר שליטה, היפרדות ו'היבלעות'.
לעיתים החברה והסביבה מערימות קשיים רבים על אותם אנשים שחווים קושי ביצירת קשר זוגי ושימורו לאורך זמן, דבר שיוצר לחץ ומתח רב. אנשים רבים המצליחים בתחומי הקריירה והאקדמיה, מתקשים להבין איך דווקא בתחום הזוגי הם חווים כשלונות.
כאשר אנו יודעים להגדיר לעצמנו מהם הצרכים שלנו, הדבר עוזר במיתון תחושות הפחד מפני האיבוד העצמי בתוך מערכות יחסים. רבים פוחדים לאבד את האחר ולכן יבטלו את עצמם ויוותרו על זהותם, הם מאמינים שאם ייענו לכל דרישות האחר, הוא יאהב אותם יותר. מדובר באיבוד הזהות העצמית, שמתרחשת לעיתים במערכת זוגית (אך לא רק). הדבר הופך להיות לקשר תלותי ואנשים אלה מתקשים לראות את עצמם כישות נפרדת.
בכדי להבין ולשנות דפוסים כאלה, לעיתים יש להיעזר באיש מקצוע, במטרה לאפשר שיפור ביחסים עם עצמך ועם האחר וכן לפתח את היכולת ליצור קשרים בעלי משמעות. בדרך כלל, כאשר אינטימיות נתפסת בעיני האדם כמצב רצוי אשר הוא איננו מצליח להגיע אליו או לממש אותו, הוא מגיע לטיפול פסיכולוגי.
כשקשר זוגי אכן מתחיל לרקום עור וגידים, אנו מעוניינים בדרך כלל לדעת כיצד לגרום לו לצמוח, כיצד להימנע מהיסחפות אחר התנהגויות מסויימות בלתי רצויות, כיצד להתפשר ולשתף פעולה מבלי להתעלם מרצונם ורגשותיהם האמיתיים. נרצה לבטא ולהביע מחשבות ורגשות באופן ספונטני ולהימצא במצב בו הקשר הזוגי הינו מקום מאפשר לכל אחד מבני הזוג מרווח מחיה ופרטיות עם הרבה כבוד והתחשבות.
טיפול פסיכולוגי בנושא קשיים יצירת קשר זוגי מתייחס לקושי המתמשך ליצור קשר אינטימי, עקבי ולבסס מערכת יחסים יציבה. קושי זה, עשוי להתבטא גם ביצירת קשרים זוגיים שאינם מבוססים על הדדיות, הערכה, כבוד ואהבה, אלא על קשר זוגי הנובע מתוך עמדת נחיתות, דחייה, חרדה ואף השפלה. מנגד, קיים קושי ביצירת קשר זוגי עבור אלו היוצרים קשרים זוגיים מתוך עמדת עליונות, ללא ביטויי אהבה לבן או בת הזוג, ויוצרים בטווח הארוך קשר המבוסס על ניכור וסבל הדדי.
תהליך הטיפול, כרוך לעיתים רבות בהתמודדות עם עולם רגשי פנימי הכולל חרדות, פחדים וכעסים. טיפול פסיכולוגי בקושי ביצירת קשר זוגי מנסה לסייע בבחירת בן או בת זוג מתאימים וביצירת קשר זוגי בריא, יציב ומספק. בנוסף, הטיפול מציף שאלות קריטיות כגון במי אנחנו מתאהבים? מה גורם לנו להתאהב במי שאינו מעוניין בנו? מדוע אנו נשארים אדישים מול מי שכן מביע בנו עניין? מה מבדיל בין אנשים שמסוגלים להתאהב יחסית בקלות לבין אלו שקשה להם להתאהב? מה ההבדל בין אלו שלא מפחדים מקשר והדדיות כולל התלותיות שכרוכה בכך לעומת אלו שמתאהבים במי שלא מתאים?
ראשית, חשוב להבין שהתאהבות כרוכה באחריות. אם אנחנו אחראים, משמע שהבחירה בידינו: לא לחזור שוב ושוב על התסריט המוכר וההרסני. שנית, יש לטפל ביחסים ההרסניים ב"זמן אמת". עבודה טיפולית מעמיקה על דפוסי קשרים שיוצר המטופל, לרוב מועילה יותר מאשר חיטוט בשנות ילדותו.
קושי ביצירת קשר זוגי- טיפול זוגי
בטיפול הזוגי בני הזוג לומדים להקשיב ולהיות אמפתיים, הם מנהלים שיח, בו כל אחד מוזמן להבין את חווייתו של האחר ולשתף את חוויותיו שלו. לעיתים ישנו צורך בתיווך, העוזר ללמוד כיצד לתקשר ולהביע רגשות באמצעות מילים. במסגרת טיפול זוגי, המטפל יכול לעזור לבני הזוג לצאת מסבך התגובות 'האוטומטיות' ולהתייחס למה שעומד מאחורי הדברים שנאמרו – איזה מסר או רגש מלווה. כמו כן, המטפל מנסה לעזור לבני הזוג להבין את הקשר בין הרגשות, המחשבות והמעשים שלהם. המטפל, יחד עם בני הזוג, בוחן את דפוסי החשיבה או ההתנהגויות המהווים מכשול בקשר וזקוקים לשינוי. המטרה בטיפול הינה להוביל לקשר קרוב יותר, בטוח, מספק רגשית, ומפרה, ולאפשר את ההזדמנות לחוות את חווית האנטימיות, דבר המשליך בהכרח על הסביבה הקרובה והרחבה.
אצלנו, במכון תל אביב לפסיכותרפיה, מתאפשר המקום המכיל והבטוח, בו אפשר לדבר על החוויה הסובייקטיבית של כל אחד מבני הזוג, בלי תחושה של ביקורת ושיפוט. טיפול זוגי מאפשר העברת מסרים ותקשורת ממוקדת מבלי שהעומס יהיה גדול או מבלבל מידי, הדברים ממוקדים יותר ואפשר להתייחס אליהם בלי מעטפת עבה של הגנות.
בטיפול הזוגי, למטפל ולבני הזוג ישנה הזדמנות ייחודית לצפות ולחוות את הבעיות בתקשורת הזוגית ולעמוד על טיבן. בנוסף, הטיפול יכול להציע דרכים שונות לשפר את התקשורת, לאמץ דפוסי תקשורת מיטיבים ומורכבים יותר, לנטוש דרכי תקשורת בלתי יעילות או הרסניות ולסייע לבני הזוג לפתח דפוסי תקשורת שתורמים לביטוי אמיתי של מחשבות ורגשות ולהבנת עמדתו של בן הזוג.
הכותב: איתמר פסקל, פסיכולוג קליני
