רווקות מאוחרת

מהי רווקות מאוחרת?

יש המאמינים שזוגיות מהווה את אחד היסודות החשובים בהתפתחות אישיותו של אדם. "לא טוב היות האדם לבדו, אעשה לו עזר כנגדו" (בראשית ב' 18). מציאת פרטנר לחיים הינה צומת מרכזית בחיינו שבה אנו בוחרים את האדם עמו אנו מעוניינים לבלות את שארית חיינו ולהקים תא משפחתי משותף. מעבר לכך, בני הזוג הינם השותפים העיקריים, הם מהווים את החבר הטוב ביותר שלנו, שמוכן להקשיב ולייעץ, אדם אשר גורם לנו לחוש אהודים ורצויים ומגביר את תחושת הביטחון העצמי, ועמו ניתן לחלוק מערכת יחסים כנה, מעודדת ואינטימית. במאמר זה נרחיב על נושא רווקות מאוחרת.

בשנים האחרונות, הולכת וגדלה תופעת רווקות מאוחרת. יותר ויותר גברים ונשים בני שלושים פלוס מוצאים עצמם רווקים בשעה שרבים מחוג המכרים כבר הספיק למצוא זוגיות, להתחתן ולהקים תא משפחתי, מה שגורם לתחושה שנשארתי לבד מאחור, וכי איני עומד\ת בקצב החיים "המצופה" לגילי. מלבד זאת, הנורמה החברתית בישראל מכתיבה ש"צריך" ו"כדאי" ללכת ללמוד באקדמיה, למצוא מקצוע "טוב", להתחתן, להוליד ילדים, לקנות בית עם גינה ואולי גם לקחת כלב להשלים את התמונה המושלמת. והיכן עומד האדם מול נורמה זו? האם נתיב זה מתאים לכולם? לא בטוח.

רווקים ורווקות שאינם מצליחים ליצור מערכת זוגית משמעותית עשויים למצוא עצמם מתמודדים עם מגוון קשיים. ובעיקר התמודדות עם בדידות ותסכול מתמשך מדייטים. ייתכן שבמרחבים אחרים בחיים קיימת חוויה של הצלחה: בלימודים, בעבודה, עם חברים וכו', אך המימד הזוגי אינו מצליח למצוא את מקומו.

ליצירת קשר עם איתמר פסקל פסיכולוג קליני:

• טלפון: 054-2002332
• לפנייה בוואטסאפ לחצו כאן
• דוא״ל: itamarpascal@gmail.com
• מיקום הקליניקה: בתל אביב ובחדרה.​

במישור האישי הבדידות היא זו שתופסת את מירב תשומת הלב. רובנו לא מוכנים לחיות לבד ללא בן זוג. הבדידות עשויה לגרום לקשיים רגשיים שונים כגון ביטחון עצמי, קבלת האדם את עצמו, והשלמה עם המצב הקיים, חשש מחיים ללא זוגיות וההשלכות לכך. עשויות לעלות מחשבות כגון "מה לא בסדר בי?", "מה יש לכולם שלי אין?" וכו'.

לכולנו יש מערכת של ציפיות, רצונות וצרכים מבני הזוג שלנו. חלקם נוכח ברמה המודעת ובנוי ברובו מגורמים חיצונים כגון מראה, רמת אינטליגנציה, מצב כלכלי וכו'. חלקו האחר הוא בלתי מודע ומושפע בעיקר מעולמנו הפנימי, מחוויות שעברנו בחיינו, המודל הזוגי שהורינו השרישו בנו והצורה בה חינכו אותנו. כך לדוגמא, ילד להורים ביקורתיים עשוי להתנהג בדמותם ולפסול באופן בררני יותר בני זוג פוטנציאליים.

אנו נוטים לצייר בדמותנו את בן או בת הזוג המושלמים, אך כורח המציאות הוא שעלינו להתפשר. זוגיות היא גוף דינאמי שמשתנה ללא הפסק, מה שנראה לנו כהתפשרות בתחילתה של זוגיות עשוי להישכח ולהיבלע בהמשך הזוגיות שמעמיקה במורכבותה. נושא הפשרה הוא לא קל, ורבים ממאנים לקבל זאת – "האם עליי להתפשר על בן או בת הזוג שלי?", "האם עליי להיות עם אדם רק כי הוא בסדר, למרות שאני לא מתלהב?". נושא זה הוא מורכב ומדובר רבות במהלך הטיפול הפסיכולוגי.

בטיפול הפסיכולוגי בנושא רווקות מאוחרת יורדים לעומקם של דברים. בחינה של אישיות האדם, מגרעותיו, ציפיותיו, דרכי ההתמודדות שלו, וכמובן בית הגידול ממנו הגיע: כלומר מהי הזוגיות שראה בבית, מהי התפיסה כלפי זוגיות, מהו הקשר שנוצר עם כל אחד מההורים, מהן החששות שנובעים מקשר אינטימי עם אדם אחר.

גם המישור החברתי מהווה מקור התמודדות: ככל שמתבגרים בגיל, כך נראה שהסביבה, המשפחה וחברים, מצפים ל"התקדמות". "מתי תתחתן?", "בעזרת השם שנה הבאה אצלך!!". ייתכן שיהיו האשמות של "את\ה קשה, לא מתפשר\ת". אמירות מסוג זה מובילות ללחץ ובלבול ומוסיפות לתחושת הכישלון.

הלחץ עשוי להיות מועבר לדייטים וליצור רושם לא נכון ומטעה. ההתרגשות והלחץ ממפגש בו מטרתם של שני הצדדים היא זהה, ברורה וכה חשובה היא מורכבת ולא פשוטה. החשש עלול לשתק וליצור נתק רגשי ולגרום לדייט להיות תקוע ולא מוצלח. כך, ככל שגדל מספר הדייטים הלא מוצלחים, כך עשוי לרדת הרצון והמוכנות לנושא.

הנכם מוזמנים ליצור עמנו קשר טלפוני או דרך האתר על מנת לברר פרטים בנוגע לנושא רווקות מאוחרת.