תקשורת זוגית

הסיבה הרווחת ביותר לפנייה לטיפול זוגי ולריחוק בין בני זוג הנה תקשורת זוגית לקויה. כאשר בני זוג אינם מצליחים לתקשר ביניהם, לתאם ציפיות ולפתור קונפליקטים מבלי לשבור את הכלים, המתח עולה, תדירות המריבות גדלה וכן גם עוצמת המריבה מתגברת והופכת את היחסים לבעייתיים. כאשר בני הזוג אינם מדברים על מה שמפריע להם, עסוקים בביקורתיות, שיפוטיות, בעוקצניות וב'מי צודק', נוצר ייאוש גדול אשר פוער את מערכת היחסים, וניסיונות השיח הולכים ומתמעטים גם כן.

הלקות בתקשורת הזוגית משבשת את טיב היחסים ומותירה את בני הזוג בתחושת בדידות ומצוקה מתמשכת. כאשר האדם שהכי קרוב אליי, אינו מסוגל להבין אותי ואת תחושתיי, ציפיותיי או כאביי, אני חש לבד, ללא פרטנר תומך וללא תקווה לגבי ההמשך. היעדר תקשורת מילולית משפיעה גם על התקשורת הפיזית והרגשית, ובכך יוצרת מעגל הרסני ומזיק, אשר לרוב מוביל לריחוק ותסכול, ולעתים גם לדיכאון.

מה גורם לבעיות תקשורת בזוגיות?

תקשורת טובה, אותנטית, נטולת שיפוטיות, היא הגורם המרכזי לקשר זוגי מוצלח ומיטיב. קשר זוגי טוב מבוסס על תקשורת חברית, מקרבת ומפרגנת, בה בני הזוג מצליחים ליצור ערוץ משותף, דרכו עוברים המסרים בגובה העיניים. כך מצטמצמים הפערים, בין הציפיות לאכזבות, בין האחד לשני.

כאשר מתעורר וויכוח או מריבה, ואנו נאלצים להבליג, להדחיק ולא לומר שום דבר, הכעס מצטבר ונאגר עד לכדי שיוצא בבת אחת לפתע, בלהט הרגע, בצורה פוגעת בדרך כלל ונטולת ציפייה לשיח אותנטי. נפער חוסר הבנה בין שני בין הזוג בעקבות כך, מה שמוביל את כל אחד מהשניים לדבר ולחשוב ב'שפה שונה'.

כל קושי בתקשורת בין אישית מתחיל מקושי בתקשורת תוך אישית. כל אחד סובל לעתים מעניינים אישיים כגון ביטחון עצמי נמוך, חרדות, לחצים וכדומה. ישנה ציפייה אוטומטית מבן\ בת הזוג להבין זאת מיד ולהתאים את התנהגותם באופן סימביוטי לקושי שלהם. הידברות של כל אחד את עצמו, הנו מרכיב חשוב ביותר בתוך תקשורת זוגית.

בני הזוג אומנם בונים עולם משותף יחדיו אך לכל אחד מהם, עולם פנימי, מורכב ועמוק, אשר משפיע ישירות על הקשרים הבין אישיים והזוגיים שלו. כאשר אין הם מקיימים תקשורת זוגית שכזאת, נוצר ריחוק, תחושת זרות וחוסר מוטיבציה וידע כיצד להתנהל ולהמשיך.

הייאוש ואיבוד התקווה הנם מקומות שקשה מאוד להתרומם מהם, משם קל מאוד ליפול לבור עמוק ולא לראות את האור בקצה המנהרה. זוגות שחיים את המריבות והקשיים באופן יום יומי, צוברים מטענים רגשיים כבדים, אחד כלפי השני, מה שמקשה עליהם להאמין כי בן\בת זוגם יכול להצטייר גם אחרת, באור חיובי יותר ומכאן שהיחסים אתו הם רק כאלה, וכנראה שהדינמיקה לא תשתנה אף פעם.

בנוסף, מה שמעצים את המריבה לרוב הוא חוסר ההתמקדות בבעיה. כך נוצרת 'הזדמנות' להרחבת הקרע הזוגי. כאשר בני הזוג עסוקים בהטחת האשמות ולא מצליחים להיצמד לבעיה ספציפית נוכחית, הם מעלים בעיות נוספות ומציפים את בן הזוג בכל המטענים שאגרו, מה שגורם למריבה לקבל ממדים ופרופורציות אחרים וכך גדלה תחושת חוסר האונים והתקווה.

ישנו שלב בו בני זוג אשר מתקשים לתקשר זה עם זו, כל אחד בנפרד מניח הנחות על דעת עצמו, הם יוצאים מנקודת הנחה כזו שהם כבר יכולים לנבא את תשובת בן זוגם במצבים וסיטואציות שונות, כיצד הוא יחשוב, יגיב וירגיש. הם מאמינים שהם יודעים בדיוק מה קורה בראש של השני ובוחרים לא לפתוח שיח או להעלות תהייה ושאלה על המצב הקיים.

הם מונעים בעיקר מחשש מפני שיחה שעלולה להוביל למריבה ולכן יש הימנעות חוזרת ונשנית מיצירת תקשורת זוגית, נטייה לפרש את הסיטואציה לבד, לעבד אותה לבד ולפרשה, לעתים גם להדחיקה. במקום להבין כי הפרשנות האישית היא איננה תחליף לדיאלוג.

מעבר לנזק הזוגי, מריבות בזוגיות גורמות לפגיעה לרוב בכמה מישורים בחיים. לעתים ביכולת התפקוד בעבודה, קושי בריכוז במסגרות השונות וחוסר סבלנות מכרעת אשר איננה תורמת למוטיבציה שלנו להשקיע, גם בזוגיות. מה שיוצר מעגל 'קסמים' שקשה לפרוץ.

הסתגרות יוצרת ריחוק גדול, ופותחת צוהר לפרשנות ופערים בתוך הזוגיות, קשה מאוד לגשר עליהם בשל הצטברות של מטענים סבוכים זה בזה. חשוב לציין כי המריבות הם אינן בעיה. מריבות בין בני זוג הנם טבעיות ואנושיות, לרוב הן בלתי נמנעות כאשר הקשר ארוך והמציאות מביאה עמה אתגרים. הבעיה שכן עומדת בין בני הזוג, היא תקשורת לא נכונה ולא בריאה.

מה בעיית חוסר תקשורת בין בני זוג מסתירה?

חוסר תקשורת זוגית יכול לנבוע מגורמים שונים ומגוונים, לעתים גם מורכבים ממבנה האישיותי של כל אחד מבני הזוג ולכן חשוב ורצוי לפנות לגורם מתווך, אשר מנקודת מבט אובייקטיבית יוכל לזהות את הגורמים השונים, להציף אותם ולנסות לפתור את הקונפליקטים שמתעוררים בין בני הזוג.

בתחילתו של קשר זוגי קיימת לרוב אהבה גדולה, בני הזוג עושים מאמץ להרשים זה את זה ובקלות מקיימים תקשורת מאפשרת, סקרנית ופתוחה. הם משוחחים, מתפעלים זה מזה ומעריכים את דעתו של השני. כל שיח הנו חידוש וריגוש בתהליך ההיכרות. ככל שהקשר נמשך וההיכרות מעמיקה, נוצרים באופן טבעי שינויים, הן בנושאי השיחה והן בעניין שהם מגלים זה כלפי זה. אלה הם שינויים טבעיים שאינם מעידים על קושי כלשהו, אלא על התפתחות ושינויים שהזמן יוצר.

למרות שאנו נוטים להניח שקשר המושתת על אהבה ושותפות, מביא לתקשורת זוגית טובה מטבעה המתנהלת בצורה תואמת לקשר, אנו מוצאים פעמים רבות כשלים בתקשורת בין בני זוג, אף במערכות יחסים ארוכות טווח. במקביל ל"שפה משותפת", "קודים" ו"בדיחות פרטיות" שהתפתחו כשיח מייחד ומאחד את בני הזוג, דפוסי תקשורת שליליים והרסניים עשויים גם להשתרש במערכת הזוגית ולעתים להתקיים באופן בלתי מודע לבני הזוג.

לעתים הפוגענות של דרכי התקשורת נובעת מהבדלים מנטליים בין בני הזוג ובדרכי התקשורת שייבאו לקשר ממשפחתם או מפערים תרבותיים. לעתים דפוסי התקשורת המזיקים התפתחו כ"כלי נשק", או כמגן בפני בן הזוג.

כאמור, זוגות רבים פונים לטיפול זוגי כאשר הם מגדירים את בעייתם כ'בעיית תקשורת', אך מתחת להגדרה רחבה וכוללת שכזו, מסתתרות בעיות ייחודיות ומורכבות לכל זוג וזוג, וגם לכל אחד מבני הזוג. התקשורת הזוגית הלקויה משפיעה גם על החשק המיני או על הרצון לשתף פעולה ולקיים את היחסים באופן מיטיב, מה שמוביל לחוסר אינטימיות בין הצדדים ומגביר את תחושת הפירוק והפירוד.

מצב זה לא תורם כמובן. בסיבות מסוג זה אנו, במכון תל אביב לפסיכותרפיה ממליצים בחום לפנות לייעוץ או טיפול, אשר יאפשר מקום לכל הנושאים שאינם מדוברים, להציף את הבעיות שמסתתרות מתחת לכל שכבות ההגנה ולנסות לפתור את הקונפליקטים תוך גישור ותמיכה מרבית מצד מטפל מקצועי.

בטיפול זוגי, למטפל ולבני הזוג ישנה הזדמנות ייחודית לצפות ולחוות את הבעיות בתקשורת הזוגית ולעמוד על טיבן. בנוסף, הטיפול יכול להציע דרכים שונות לשפר את התקשורת, לאמץ דפוסי תקשורת מיטיבים ומורכבים יותר, לנטוש דרכי תקשורת בלתי יעילות או הרסניות ולסייע לבני הזוג לפתח דפוסי תקשורת שתורמים לביטוי אמתי של מחשבות ורגשות וכן להבנת עמדתו של כל אחד מבני הזוג.